29 mayo 2008

:::Colaboración in vitro:::

Hola, hoy como hace un día estupendo así con nubecitas y gozamos de una temperatura perfecta... hemos colgado una colaboración que nos ha enviado nuestro amigo Francisco José Orta. Muchas gracias Fran... y no le hagas daño a los delfines, son animales como nosotros.

El pollito inglés

Era una fría noche de verano cuando marcaban las tres en punto de la tarde. En ese momento marcaba un gol el Palmeiras y un hombre se decidía entre cruzar la calle a pata coja o empujar al niño veloz que pasaba por su lado en busca de pepinos salvajes con un látigo.
Tres años más tarde un pollito iba a nacer. Salió del escroto de la madre polla cuando ya sabía hablar varios idiomas, entre ellos el andaluz y el maya. Viendo sus progresos en la materia filóloga, no tardó la Universidad de Cambridge en darle una beca a los tres días de nacer que le permitía comprarse un capuchón de bolígrafo Bic mordido con el que le regalaban una camiseta de esparto firmada por toda la plantilla de ping-pong de Bolivia y una hoja. La madre polla, a los pocos meses, reconoció el cadáver de su pollito en las altas cumbres de las playas de Inglaterra, posiblemente asesinado por Spiderman 3. Dicen las lenguas palabras. El pollito una vez fallecido, decidió tomarse unas vacaciones. La cuerda que ataba su tobillo lleno de granos a aquella farola imberbe de la orilla del mar impidió por momentos que emprendiera dicha aventura. Un repartidor de Telepizza pasó en aquel momento por allí y posó una “cuatro quesos” sobre la cuerda, lo que hizo derretirla y así poder escapar aquel pollito mar adentro en busca de la felicidad y un paquete de pañuelos Auchan que perdió haciendo la mili. El resto de su vida la paso de país en país comprando aceitunas sin hueso al por mayor y cambiándolas por ruedas de los “micromachines”. Desde entonces nadie sabe del pollito inglés. La última vez que lo vieron no fue la primera. Tengo un 43 de pie.

Francisco José Orta, alias 'El torero rapero'.

13 comentarios:

Francisco José Orta dijo...

Quiero agradecer púbicamente a todas las personas que han publicado este texto en este mismo blog y a mi pubis, que siempre me acompaña y se ríe de mis chistes. Es un honor el haber puesto mi grano de cemento armado en este espacio. Un saludo mío y de mi pubis, que también os quiere.

luisitoRILKE dijo...

Vale, vale, lo entiendo todo, lo del pollito, Cambridge, la cuerda, el repartidor del Telepizza... pero a qué viene lo de las aceitunas sin hueso? No lo entiendo. todo el mundo sabe que a los pollitos ingleses que hablan varios idiomas al nacer les gustan rellenas de anchoas del Polo Norte (de limón).

Francisco José Orta dijo...

Ten en cuenta que el sabor del hueso es de anchoa. De todas maneras, al ser un recién nacido las papilas gustativas no se habían desarrollado aún. Ya sabes cómo es la naturaleza de caprichosa...
De todas maneras no quiero adentrarme en estos temas y trasgiversar informaciones sobre el pollito inglés, ya que en la actualidad se encuentra en juicios por una supuesta violación (con sangre y alevosía) a una lechuga. Dicen que lloró.
Por favor, pido un poco de discreción y educación, las lechugas también tienen derecho a vivir vírgenes.

arturo comas dijo...

Hola a los dos, como fundador y administrador de este blog me he visto obligado a intervenir en esta reyerta por las siguientes cuestiones:

1. Yo... ni soy ni nunca seré mentiroso. Simplemente practico yoga.
2. Me gusta ir por mi casa a oscuras y alumbrar mi camino con la pantalla del móvil. Y aquí quiero hacer incapié en que es un hobby, en ningún momento me he visto obligado a hacerlo por necesidad.
3. 'Rock and Roll' es una expresión que inventé para referirme al dolor de barriga que padecí en las vacaciones estivales del 2003. Y esto no es una razón para tacharme de sexista.

Muchas gracias a los dos y a todos los que visitan este blog, sino todo lo contrario.

Francisco José Orta dijo...

Quiero pedir disculpas a la dirección de este programa, al administrador añíl de este blog y a Calimero (blanco y negro) si en algún momento mis palabras han podido crear discordia, lo siento y se queda de pié.
Sólo quiero añadir una cosa más ya que no quiero entrar en conflicto (después sales oliendo a tabaco y mi madre no me deja entrar en casa): ¿mentiroso?... no le estoy llamando mentiroso... ¿mentirosa?... ¿rosa?... ¿que soy rosa? Yo no soy rosa.

Pdta: se me han caducado los tazos que me venían con el colacao.

arturo comas dijo...

Muchas gracias Francisco,

Disculpas aceptadas. No hacía falta que te arrodillaras junto al Bonsai, pero se agradece...

Un saludo a todos los 'Fernandos' porque hoy no es su santo.

luisitoRILKE dijo...

...y justo en ese momento salió aquella chica playboy del 98 sin las tetas operadas de la tarta al grito de "Tonto quien lo lea!!!".
Claro, ninguno pudimos dejar de leer entre líneas que aquella chica lo que realmente pretendía era robarnos el dinero. La tonta era ella, aunque es verdad que todos leímos. Desde aquel día procuro salir a la calle medicado.

Indiana Jones (David M.Fabre) dijo...

Sinceramente??? Llego tarde a esta conversación.

Quiero decir que las tres personas que han intervenido en esta macropelea, solo son top-models que bajo el anonimato que ofrece internet, pegan 4 cabezazos al teclado y golpean rotundamente el raton con el sobaco para expresarse con total libertad y ofrecer sus ideas de colores y dulces sabores.

No me gusta meterme donde no me llaman así que vigilad vuestros monederos porfavor.

Anónimo dijo...

yo sólo sé que no se nadar, pero da igual, porque aunque supiera no podría comprar gasolina. Os informo de que al pollito le han dado el tercer grado aunque él esperaba llegar a los penaltis.

Francisco José Orta dijo...

Ya estamos diciendo cosas sin fundamento. ¡Qué le gusta a la gente decir mentiras y coleccionar estuches Pelikan!
Ante tales atrocidades vertidas con chocolate hacia el pollito me veo en la obligación de poner los puntos sobre las íes y aclarar un aspecto:

1º- i
2º- Confieso que soy el pollito, me gustan las almendras con sabor a cactus y me cepillo los dientes 3 veces al día vestido de chaqueta.

Por favor, no sigáis prolongando el dolor de este pollito que os habla y reciclad la espuma de la cerveza, que algún día servirá para hacer mamparas para los cuartos de baño.

arturo comas dijo...

Pues sí, es lo más coherente que he escuchado en esta entrada.

Gracias.

pitufo filósofo dijo...

Y es verdad que Pollito se montó un trío con Batman y Robinn el día que Catwoman parió una camada de quintillizos de pelícano? Es que yo soy un hijolagranputa de los que trabajaba en el Tomate y si no me lo confirmáis me invento las verdades a medias, las medias las usan las mujeres, las mujeres tienen pechos y a los pechos lo hecho. Está claro,no? A es a B, como a C, y el ABC es un pèriódico facha. Y tú eres un cabrón.

Francisco José Orta dijo...

Por favor, borrad comentarios tan sangrientos y encafeinados como éstos, porque ni las cáscaras de nueces salen de los arboles frutales por primavera ni mi móvil se llama Josu Ortuondo. ¡Es todo mentira!