El Iphone es un objeto extraterrestre y una hortaliza exquisita.

Un grupo de científicos que carece absolutamente de toda credibilidad ha descubierto que el famoso aparato no es más que un simple e insulso objeto proveniente de otra galaxia con una tecnología muy pero que muy boniiiita. Lo inquietante del asunto es que si lo hierves durante 4 horas, queda muy tierno y sabe mejor que las coles de Bruselas.

El verdadero problema llegó cuando Pitra de la Ruá (Doctor de Fuá y descubridor de Internet) destruyó media ciudad de Marinaleda intentando demostrar que su Iphone había abducido a Blando de la Truá (compañero de fatigas, persona a la que el doctor le clavaba la mirada como una espada y un verdadero primarrón). Cuando el asunto llegó a los chicos de asuntos internos, el jefe de de la Ruá le dijo claramente que tenía a sus jefes tan pegado a su culo que podía notar su respiración. – Maldita sea Pitra lo has jodido todo!!!. Exclamó mientras le pedía la placa y su pistola a de la Ruá. No hace falta que os cuente que Pitra de la Ruá se tomó la justicia por su mano.

Simultáneamente en un lugar llamado simulacro de incendio, una señora de 86 años de edad y 15 mm de uñas, preparaba un suculento cocido de Iphones con alcauciles. Se puso aproximadamente hasta las trancas y se sentó en su mecedora más cómoda (tenía una mecedora preciosa pero incómoda como toda su puñetera madre (de la mecedora)). En plena siesta y entre retortijones, una haz de luz de color aún por determinar, salía intenso y luminoso de la zona abdominal de Agnus Benavides apareciendo por arte de magia Blando de la Truá que regresaba del interior de un Iphone indigesto. Blando había ido de un Iphone a otro gracias a wassup, sobrevivía como nota de sonido. Agnus y Blando mantuvieron relaciones prematrimoniales repetidísimas veces y el señor no los perdonó.

Pique aquí para ver recetas con Iphones (Iphone con morcillas de Cazorla) (Iphones a la roteña) y muchas más.

Hola.

Sobre estas líneas os mostramos la foto carnet que nos hicimos ayer mismo bajo la muralla de la Macarena (Álava)

Mi bella Carolain

Viernes 12 de Junio de 1979.
"El trigo entre todas las flores ha elegido a la amopola y yo elijo a mi Dolores, Dolores Lolita Lola". Iba yo caminando junto a tres componentes de la Orquesta Mondragón por las proximidades del cementerio de La Almudena (Madrid), cuando la vi entre unos matojos hablando acaloradamente de la morfología de los pectorales con "Pedro Kiú", el padre huérfano del niño de San Idelfonso que había cantado el Gordo ese mismo año. Me separé del grupo mientras me acercaba lentamente, aparté a Kiú, como lo llamábamos en la fábrica y me puse frente por frente a ella.

-¿Conoces la Renta Percápita? - Le pregunté justo antes de soltar la máquina.
-Efectivamente. Soy Carolain, tu novia de toda la vida.

Antes de terminar su bella frase, nos habíamos fundido en un apasionante beso. Giré la cabeza, dejando totalmente paralizadas las extremidades inferiores y con un gesto les dije a los de la Orquesta que se marcharan.

Fue una tarde perfecta... nos disfrazamos repetidas veces de Jesús Hermida, rompimos 4 escaparates de Zara utilizando un flexo con un toque retro, estuvimos 25 minutos sentados en una tetería idolatrando a los abuelos de Leticia Sabater y finalmente Carolain estuvo jugueteando con los testículos de mi mono, que vive justo debajo de mi cama.

A la mañana siguiente, una canción de Joselito me despertó, me dejé llevar y vi a Carolain en el salón totalmente desnuda a lomos de un pony. Manteniendo las distancias la tanteé con un trozo de caña de lomo y fue cuando descubrí que Carolain, la mujer de mi vida, llevaba muerta cerca de 4 meses.

Desde aquel día doy donativos a 5 indigentes de la calle Sierpes. Se nota que es Findus.

Autoescucha Selectiva 2ª Parte

Animo a todo aquel que esté cansado de autoculparse y criticarse, que realice este sencillo ejercicio de autoescucha selectiva. Se divide en tres bloques:
 
- 1º. Desayunar con alegría

- 2º. Esputar almejas.

- 3º. Trincar un megáfono de fabricación casera y gritar a viva voz las cosa negativas y positivas de nosotros mismos. Quedandonos y mentalmente solo con lo bueno.
 
Pensad que para criticar y ver el lado negativo de uno mismo, ya está el resto de las personas. Yo personalmente tras varias sesiones he llegado a la conclusión de que soy el mejor de todos y que el resto de la existencia humana no tiene ni puñetera idea de nada.
 
Gracias!!!!!

No sois nada


Dijo... CANIJO MONTESINOS

FELIZ NAVIDAD!!!

Hoy 17 de enero, Absurdo y Diestro os desea...

15 de diciembre

Lunes día 15 de diciembre

a las 21:00h

ABSURDO Y DIESTRO 

Jugará una partida de ajedrez absurda-musical

mientras Salvious toca su viola italiana

inmovilizado por dos Guardias Civiles

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

se recitarán algunos fragmentos de hormigón

y el hombre de la pajarita.

La Carbonería

C/ Levíes 18

(Sevilla)

Absurdo y Diestro ...y Jesús

Hola,

Como estamos en Navidad... Canijo Montesinos ha querido hacer hincapié en la entrada anterior y matizar el concepto desde otro punto de vista totalmente idéntico:

"Justo cuando pensaba que la imagen de Obama no abandonaría el hueco de mi hombro, apareció este precioso ejemplar de caballo percherón esperando a que alguien le mire los dientes. No estoy seguro de que hacer exactamente y he barajado distintas posiblidades como comprar una thermomix, estudiar una licenciatura, dar clases de equitación extrema, hacer espiritismo para invocar a Camarón o quizás cortar por lo sano.

Manden todos sus recuerdos en una caja a nuestra dirección y le elaboraremos artesanalmente un paño bordado con la cara de Jesús.

Un saludo a los caballos percherones y sus preciosas patas."

:::Actualidad:::

Quién me iba a decir a mi que a través del agujero de mi hombro todos podrían contemplar la angelical imagen de Obama con sólo 18 meses de edad...

Para ocasiones como ésta se me ocurren refranes como:

• Dios aprieta pero no ahoga.
  
• Quién me iba a decir esto a mi.
• Más vale pájaro en mano que ciento volando.
• y... Las croquetas queman como su padre.

Gracias a todos.

(las letras "cursivas" son las que están inclinadas)

:::Rinoceront Negr:::

El Rinoceront Negr cada vez que sale de juerg por Sevill coge una borracher que no puede con ell. Vuelve a su cas a las tantas di la madrugad, abre el segundo cajón de su mesita de noch y ve esta imagen proyectada en su interior.

Is la rutina dil Rinoceront Negr!

:::Seres an-fibios:::

Aprovechamos que el verano está dando ya sus últimos coletazos para hablar de los anfibios.

Rara vez se menciona en ningún medio de comunicación a los seres anfibios. Estos existen desde tiempos inmemorables pero nadie se ha preocupado de darles su sitio y todas las nueces que se merecen.

En una ocasión un famoso psicópata intentó lanzarlos a la fama con un conocido tema musical que decía asi: "vamos anfibio sal a bailar que tú lo haces fenomenal...". Pero fue un rotundo fracaso, lo acusaron de plagio y dejó toda actividad musical.

Ahora mismo toda la población de Cuenca y 4 suizos están realizando estudios muy avanzados acerca de estos seres increibles que son capaces de todo porque son anfibios y punto!!!

En estas fotografías podemos observar a un especimen totalmente desarrollado y acostumbrado a codearse con todo tipo seres vivos. Este en concreto aparecio ahí durante 5 segundos y luego desaparecio por donde había venido.

Lengua de toro?

:::Rigor Mortis: Pros y contras:::

Hola, muy buenas noches. Hoy estamos aquí para comentar los pros y los contras del Rigor Mortis.

Vamos a trabajar sobre este tema dado que nos lo habéis pedido muchos de vosotros mediante correos electrónicos y/o ráfagas con la luz de carretera, fuera de poblado.

Efectivamente es un tema bastante polémico pero Absurdo y Diestro quiere manifestar su complicidad con esta práctica. El Rigor Mortis es Amor.

Pros:

- Aquella persona que practique el R.M., siempre que sea después de su muerte, verá que en poco tiempo, sus abdominales inferiores están totalmente marcados, como si de un dibujo a lápiz (HB) se tratara.

- En algunos casos es una costumbre familiar más. Aunque siempre está el típico rebelde que va en contra de todo conservadurismo y muere hecho un trapo.

- Creemos que desgrava en la declaración de la renta del siguiente año.

- Suena bastante bien eso de: "Siempre voy con mi Rigor Mortis a todos lados"

Contras:

- No practicar el R.M. es prácticamente votar al Partido Popular.

- Todos sabemos que el R.M. y la conducción no son compatibles.

- Es cierto también que si haces Rigor Mortis, la cobertura del móvil baja automáticamente.

- En raros casos la práctica prolongada del Rigor Mortis ha llegado a provocar la muerte.

Si tiene alguna duda consulte con su farmacéutico.

:::Las personas y sus características propias:::

Hoy Absurdo y Diestro quiere partir una lanza a favor de las personas y sus formas externas características de cada cual.

Gracias a nuestro físico y nuestras "diferencias" con los demás nuestros familiares y amigos nos pueden reconocer desde una distancia de 200 metros lineales, como máximo, con relativa facilidad.

Como siempre... Absurdo y Diestro no son de los que tiran la piedra y esconden la mano. Por eso hemos preparado un test acompañado de una imagen para probar esta teoría y de esta manera dejar en ridículo a todos los que hasta día de hoy han estado en contra nuestra y restregando con fuerza por la tierra unos muñecos completamente nuevos robados en un conocido almacén de Nueva York. Se defendían diciendo que "eran muñecos de sangre fría... que no sufrían".

Test:

Si la madre de 'la persona de cuello largo' que está señalada por una flecha blanca en la imagen adjunta viera esta foto en un mostrador de "El Corte Inglés"...

a) Reconocería a su hijo en un tiempo máximo de 5 segundos gracias al cuello tan característico de su hijo aunque en la clase le llamaran "El niño del cuello".

b) La madre se daría cuenta rápidamente que es una trampa del vendedor, que ha pagado a un modelo con un cuello postizo para que posara desnudo a contraluz.

c) La señora que está junto al mostrador no es su madre. Es un fotomontaje.

Rogamos a todos los que nos apoyen, dejen la opción que crean que sea la correcta en un comentario y el por qué han elegido esa opción.

Gracias.

:::Tarde de escritura:::

Foto de mi escritorio 5 minutos antes de incendiarme un pie.

Ayer estuve toda la tarde escribiendo. Empecé a las 16:00h y no hice la primera parada hasta las 21:25h para prepararme un bocadillo de Nocilla y cuando volví me encontré con esto... Lo que más me asusta es que ahora mismo no existimos ni tú ni yo. 

Nota: Cuando decimos la expresión "Ese hombre tiene el mono" normalmente nos referimos a que esa persona tiene ganas de droga, pero también la podemos utilizar si vemos a alguien jugando con un mono, si es de su propiedad, claro.

:::Colaboración in vitro:::

Hola, hoy como hace un día estupendo así con nubecitas y gozamos de una temperatura perfecta... hemos colgado una colaboración que nos ha enviado nuestro amigo Francisco José Orta. Muchas gracias Fran... y no le hagas daño a los delfines, son animales como nosotros.

El pollito inglés

Era una fría noche de verano cuando marcaban las tres en punto de la tarde. En ese momento marcaba un gol el Palmeiras y un hombre se decidía entre cruzar la calle a pata coja o empujar al niño veloz que pasaba por su lado en busca de pepinos salvajes con un látigo.
Tres años más tarde un pollito iba a nacer. Salió del escroto de la madre polla cuando ya sabía hablar varios idiomas, entre ellos el andaluz y el maya. Viendo sus progresos en la materia filóloga, no tardó la Universidad de Cambridge en darle una beca a los tres días de nacer que le permitía comprarse un capuchón de bolígrafo Bic mordido con el que le regalaban una camiseta de esparto firmada por toda la plantilla de ping-pong de Bolivia y una hoja. La madre polla, a los pocos meses, reconoció el cadáver de su pollito en las altas cumbres de las playas de Inglaterra, posiblemente asesinado por Spiderman 3. Dicen las lenguas palabras. El pollito una vez fallecido, decidió tomarse unas vacaciones. La cuerda que ataba su tobillo lleno de granos a aquella farola imberbe de la orilla del mar impidió por momentos que emprendiera dicha aventura. Un repartidor de Telepizza pasó en aquel momento por allí y posó una “cuatro quesos” sobre la cuerda, lo que hizo derretirla y así poder escapar aquel pollito mar adentro en busca de la felicidad y un paquete de pañuelos Auchan que perdió haciendo la mili. El resto de su vida la paso de país en país comprando aceitunas sin hueso al por mayor y cambiándolas por ruedas de los “micromachines”. Desde entonces nadie sabe del pollito inglés. La última vez que lo vieron no fue la primera. Tengo un 43 de pie.

Francisco José Orta, alias 'El torero rapero'.

:::Yes you are Teletubbies!!!:::

Absurdo y Diestro quiere demostrar que hay muchas maneras de decir las cosas y ésta es una de ellas: